Dowcipy

emoXgirl

Późna noc, całe miasto śpi. Do mieszkania w bloku dzwoni telefon... Raz i drugi, w końcu zaspany facet podchodzi i mówi:
- Czego?
- Przepraszam, czy mógłby mi pan pomóc i mnie popchnąć?
- Panie jest trzecia w nocy, niech pan zadzwoni po pomoc drogową!
- Bardzo pana proszę, niech mnie pan popchnie to niedaleko...
Żona faceta mówi:
- Idź, pomóż człowiekowi.
Facet rad nie rad schodzi na dół. Ciemna noc, a w dodatku mgła, nic nie widać, gościa nie ma, więc facet woła:
- Halo! Gdzie pan jest?!
- Tutaj - słychać z oddali, więc facet idzie za głosem, ale nadal nie widać ani gościa, ani auta, więc znowu:
- Gdzie pan jest?
- Tutaj!
Facet idzie parę kroków i nic. W końcu zniecierpliwiony:
- Niech pan powie dokładnie, gdzie jest!
- W parku, na huśtawkach

Kociu · Gość

buahhahaha

Gość

eeeeeeeeee....sory ale nie skumałaaaaaaaaaaaaa ........aaaaaaaaaaaaaaaaaa skumałam.......aaaaaaaaaaaa aleeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!

Gość

hahhahahhaha musisz sie wczytac Agata to zrozumiesz

emoXgirl

własnie zauważyłam ze nie każdy kuma ;D

Kociu · Gość

okrutny... ale zabawny:

-Czym sie różni żyd od wiadra z gównem?
-Wiadrem.

emoXgirl

buahahaha ;DDD

Gość

ojjjjjjjj kociu to było nieuprzejme..,...

Gość

ojeja to przeciez tylko kawal.....:0*

Gość

hehehe wiem wiem a ja mam taki:
Jedzie se gościu na wózku inwalidzkim przez bazarek i nagle dopada go pewien sprzedający
- panie niech pan kupi adidaski
-ale panie na co mi te adidaski
-no ale panie niech pan kupi nowe adidaski
- panie ja nie mam nóg na co mi cholerne adidasy
- na ale panie....
Gosciu maxymalnie wnerwiony jedzie dalej i spotyka policjanta ktoremu postanawia naskarżyc na sprzedawce, na co pan władza odpowiada
- a trzeba było mu zajebac kopa
Facet wnerwiony jedzie do baru, zwierza sie kelnerowi ktory wiadomo prawie jak ksiadz, na co kelner
- no to panie moze jeszcze kielicha na druga noge
faciu juz porzadnie znerwicowany jedzie do domu zwierzyc sie zonie, ona napewno go zrozumie
- kochanie moze zrobię ci kawki to cie poatawi na nogi
Gosciu wpadł w furie , wyjezdza z domu i mowi
- moja noga wiecej tu nie postanie!

dobre co??buahahahahaha Laughing

Gość

hahhahahahahaa Smile

dobree

Gość

wiem:D

Gość

skad ty takie kawaly bierzesz?

Gość

a no....ma sie te tajemnicze źródła i różne sposoby....

emoXgirl

buahahaha dobry ;]

Gość

wiem wiem ..... Laughing

Gość

ten kawał tez jest okrutny

emoXgirl

tez prawda... ale ja ogolnie jestem okrutna...

Gość

i drapierzna....... Very Happy

Gość

Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne!

<hahaha>
Laughing

Kociu · Gość

stare

emoXgirl

ale jare ;D

Gość

Do bacy przychodzi turysta i chce wynająć pokój. Przedstawia się:
- Nazywam się Jan Sraczka!
- Ooo! Rzadkie macie nazwisko, oj rzadkie!
Laughing

emoXgirl

loool

Gość

Babcie rozmawiają o swoich wnukach.
- Mój będzie ogrodnikiem, cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi.
- Mój będzie lekarzem, cały dzień bandażuje lalki.
- A mój będzie pilotem, cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją, uśmiecha się i mówi: "Babciu, ale odlot..."

Gość

- Ilu jest skorumpowanych posłów w SLD?
- Cały Pęczak!

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Mówi do nich:
- Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć, że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł, albo ty.Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.
- No Niemiec, coś nauczył tego psa?
Niemiec mówi osłabionym głosem:
- S ss s siad (pies siadł).
Diabeł:
- OK Niemiec, jesteś wolny, chodźmy do Rosjanina.
Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. Diabeł:
- Dobra, a ty czego nauczyłeś psa?
Rosjanin mówi osłabionym głosem do psa:
- l ll ll leżeć (pies się położył).
- OK Ruski, jesteś wolny, chodźmy do Polaka.
Wchodzą do Polaka. Patrzą, Polak gruby jak beka pies chudy jak sztacheta. Diabeł:
- Polak. Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz.
Polak:
- Zaraz, zaraz.
Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna jeść.
Pies patrzy na niego i mówi:
- H HH Heniuś, daj gryza.

Kociu · Gość

buuuuuhaha Very Happy

Gość

Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa by się zdało.
- Znasz jakiś facetów?
- Pewnie
- To dzwonimy do 32-óch
- A po co nam tylu?
- Po pierwsze: połowa nie przyjdzie
- Ale, po co nam 16-tu?
- Po drugie: połowa się napije.
- Ośmiu to też dużo.
- Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła.
- A czterech?
- A co, nie chcesz dwa razy...??

Kociu · Gość

... <ściana>

Gość

Senator USA Ford przybył do Polski z oficjalną wizytą.
Przyjmuje go nowy premier Andrzej Lepper, odbywa sie prezentacja:
- Oto John Ford - polityk , wybitny mąż stanu, skonczył Uniwersytet w Yale.
- Oto Andrzej Lepper - premier, mąż Stanisławy, skończył 53 lata.

Kociu · Gość

Wpada facet wczesniej z pracy do domu patrzy a zona gola na tapczanie lezy. W****iony lata po domu i szuka kochanka wychodzi na balkon patrzy a pietro nizej na balkonie goly facet lezy. Wzial ***nal w niego lodowka i tak niefortunnie ze spadl z piatego pietra i zlamal sobie obie nogi rece i stracil przytomnosc. Kiedy obudzil sie na oddziale urazowym lezal na sali z dwoma facetami i opowiadaja sobie jak sie tu znalezli i on pierwszy opowiada:
-wpadam do domu patrze zona gola lezy to szukam ********a i nie moge znalezc ; w koncu patrze lezy pietro nizej goly na balkonie, ***nelem w niego lodowka spadlem i tak jestem
-Ja leze se goly na balkonie opalam sie patrze a tu mi lodowka na leb sie spie....a
-Siedze sobie w lodowce...

Kociu · Gość

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku.
Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim miłość...
Potem pod tym drzewem gorąco się kochali... Kochali się tak mocno,
ze z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
- Piękna historia z tym twoim imieniem.
A jak się wabi twój piesek?
Dziewczyka:
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą historię jak poprzednia, więc pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!

Gość

:lol:luuuz

Kociu · Gość

Idzie miś i zajączek na imprezę, zajączek mówi do misia:
- Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i Ty się na***iesz to potem
mnie bijesz. Obiecaj ze dzisiaj nie będziesz.
Miś:
- Ok, nie ma sprawy.
Rano zając sie budzi cały posiniaczony, we krwi i bez 2 zębów.
W****iony biegnie do misia i mówi:
- ****a ! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić!
A miś na to
- Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę ty sie na***ałeś i zacząłeś szaleć
najpierw zacząłeś mnie bluzgać ze jestem grubym gejem i debilem. Już miałem
ci na***ać, ale myślę ok obiecałem... Potem zacząłeś jechać moją
dziewczynę,ze to
****a i pruje sie z każdym w całym lesie. Ledwo, co wytrzymałem, ale ok, myślę
jesteś na***any i w ogóle... Potem, do***ałeś się do mojej matki...Ledwo,
co mnie ludzie utrzymali, ale nic ci nie zrobiłem... Ale jak wróciliśmy do
domu, a ty narżnąłeś wielką kupę do łóżka, wetknąłeś w nią kredki i
powiedziałeś: JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI to nie wytrzymałem...

emoXgirl

Jasiu pyta się taty:
- Tato jak ja się urodziłem?
- Leżałem z twoją mamą w łóżku i w tedy ty spod niego wyszedłeś.
Następnego dnia Jasiu zaprowadził Małgosię do łóżka. Po 20 min zobaczył, jak spod łóżka wychodzi pająk i pomyślał sobie:
- "Gdybyś nie był moim synem, to bym cię rozdeptał".

;DDDDD

emoXgirl

Dres złapał gumę i zmienia koło. Obok przechodzi drugi i pyta:
- Co robisz???
- Nic, koło wykręcam.
Na to drugi wybija szybę i mówi:
- To ja biorę radyjko!

Gość

hahahahahahahahah:D Razz

emoXgirl

- Panie kelner! Ten rosół jest coś nie teges!
- Aaa.... bo to jest rosół z młodej kury. Ściślej... z bardzo młodej kury, kurczaczka wręcz... maleńkiego kurczaczka...
- Panie, co mi pan za kit wciskasz? Gadaj pan, co to za syf!
- Woda po gotowaniu jajek...

Gość

kurde nie chce mi sie pisac.. Razz

P

Gość

ten ostatni byl obrzydliwy Smile

) bleeeee

Gość

BUEEEEEEWEWEWWEBUEEEŁĘLELELEL
BEŁT

Gość

Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasię wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek, chwalebny!
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, ale po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

Gość

BUAHAHHAHAHAHAHH nieźle zarobił Razz

Gość

BUAHAHAHAA wiadomo ze to napisal JAREK

Gość

czemu??

Gość

bo jest "BUAHAH" :/ :PPPP

emoXgirl

przeciez ja tez pisze buahahaha Neutral

Gość

no ale ona wie swoje ....
Przychodzi Baba do Lekarza, a Lekarz w Anglii .. Very Happy

emoXgirl

loooool :DDDDD

Gość

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak
nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją
żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to
wypróbować.
- Hmm. OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.